soledad penadés

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January 2004: 80.2%
February: 72.6%
March: 65.2%
April: 68.8%
May: 63.3%
June: 64%
July: 58.2%
August: 47.2%
September: 46.2%
October: 45.9%
November: 50.3%
December: 42.1%

So… get firefox

(The M$ Losers expression is taken from trace's typical IM message)

Ilusa de mí, intentando que las webs que hiciera en el trabajo fueran tableless, o al menos, menos table que de normal, hasta que llega el momento de ver las páginas en un mac más antiguo que yo (bueno, no tanto, pero antiguo), y mi gozo en un pozo. Así que, ante la disyuntiva de seguir predicando las virtudes (indemostrables en un mac con ie5.1) de las capas y el diseño tableless o acabar el trabajo y conseguir que la página se vea (teniendo en cuenta el público destino de la página), me he visto obligada a pensar: si quieren tablas, las tendrán.
Me ha dolido en el alma, pero no sólo he tenido que anidar tres y cuatro tablas, sino que he tenido que utilizar spacer.gif y "enebeesepe" a tutiplén. Madre mía que dolor de principios.
Claro que, para compensar y demostrar que tengo ánimo de redención, he decidido subir esta versión tableless de mi web. Supongo que debe quedar algo por pasar a div's (no estoy 100% segura) pero lo que sí sé es que bajaba 10kb sólo con cambiar el layout este… También está más claro de mantener, pero a vosotros eso no os importa (en el buen sentido ;)).
De paso he añadido nuevas versiones de la página de blog y de links. Ahora en la página de blog podéis ver un resumen de lo último añadido al site, y en links los podréis encontrar un poco más aseados (pero tampoco demasiado, que si no son aburridos).
Y lo que ya es el megacolmo… he añadido un rss para todos los geeks que de cuando en cuando leen la página, en especial para mi amiga Madieta que si no le dan un rss no se pasa por las páginas. Que lo disfrutéis!!

Oi esta palabra el otro día. Tiene un encanto especial, no sé el qué concretamente, pero es peculiar. Quizá por la composición, con un sufijo -ísimo, en estos tiempos en que todos los superlativos se forman con "super", "mega", "hiper", etc, etc, quizá por lo exagerado del significado, no lo sé, pero me hizo gracia.

Inauguro aquí mi propio serial por capítulos acerca de estupideces sublimes que han acontecido en mi vida como currante con una anécdota que casi me hizo estallar de ira en mitad de la oficina.
Era un día usual, en el que los tres jefes que tenía por alrededor revoloteando y pidiendo cosas de machaca (que si prepárame una presentación… o prepárame una web… busca algunas fotos de google…) se dirigieron a la sala de reuniones para debatir durante un buen período de tiempo, y al salir, me llama uno de ellos, y me dice lo siguiente:
Para un proyecto que queremos presentar, necesitamos un logotipo que represente la interacción entre el ciudadano y la administración, y que sea al mismo tiempo, moderno pero clásico, y en color azul. Haz unos cuantos bocetos y a las 13 me enseñas lo que has hecho… (eran las 12, mecagüen…!).
El caso, que tras recordar cosas que me había comentado mi hermana acerca de la diferencia entre imagotipo y logotipo y el uso incorrecto de éste último por el común de los mortales, y con la intranquilidad mental que me producía el saber que realmente no estaba produciendo logotipos sino imagotipos, me di cuenta de la gravedad de la situación, ya que el pc en el que trabajaba tan sólo contaba con el fireworks (en una versión superantigua además), y no habían tipos de fuentes instalados -más que los que venían por defecto con windows-, así que me tocó ponerme a buscar tipos libres y gratuitas por internet, con aquel acceso a internet a la increíble velocidad de 6.4 kb/s (estoy hablando del 2004, cágate lorito). Tras unos cuantos intentos doy con unas cuantas fuentes sans así rollo elektro, como una OCR Extended pero más redondeadita, típicas cuando en la administración quieren ir de modennos, y hago lo que era el logotipo en sí.
Posteriormente, y esto es lo que más me costó, ya que soy lo peor para diseñar imagotipos, hice como seis versiones de un símbolo que representara el concepto de lo que más o menos me habían querido explicar.
Al final conseguí algo medio decente (contando con las carencias técnicas y de tiempo y mi inutilidad para diseñar/inventar imagos), justo a la hora en que me habían puesto como límite. Empiezan a darle un vistazo aquel trío de lumbreras y deciden que en vez de azul eléctrico, quedaría mejor en rojo, que todo fuera más grande (¡cómo no!) y con menos detallitos fashion. Así que hice los cambios en un plis plas y decidieron que lo mejor era que el trabajo de machaca lo continuara otro currito, y le endilgaron pasar las transparencias a limpio y poner los logos y tal a otro de la oficina.
Y llega el susodicho y me pregunta que dónde está el logo que había hecho. Le digo que en la carpeta compartida, con tal nombre, blabla, y no le doy más importancia a la cosa; había guardado una versión en gif, ya que el fireworks guarda en PNG como formato nativo, y si abres el png en un ordenador que no tiene esas fuentes, pone otras por defecto.
Y SÍ, efectivamente, el chiquillo cogió y abrió los PNG's sin dudarlo ni un instante. Cuando al buen rato se me ocurre pasar por detrás de su ordenador y veo en qué se había convertido mi obra de arte, casi me da un ataque. La tipografía del logotipo se había sustituido por una arial en todo su esplendor, y algunos caracteres usados para el símbolo también habían sido sustituidos por la Arial, y eran tan grandes que tapaban otros detalles del mismo (ya que el cuerpo de la tipo original era mucho más pequeño). ¡Por dios! ¡Lo menos que puedes esperar al ver una imagen tan cutre y desproporcionada es que se ha exportado mal! ¡Pero noooo, lo cutre triunfa y preguntar no se estila! El chaval lo copió y pegó mal en todas las transparencias de la presentación (porque no conocía esa fantástica funcionalidad llamada… ¡hacer plantilla!). Y los señores jefes que tantas vueltas le habían dado a lo que yo había hecho, ni tan siquiera se percataron de los horribles cambios acaecidos. (Lo cual me lleva a pensar que por defecto se quejan cuando les enseñas algo, mientras que la segunda vez dirán que les parece bien.)
Mira que han pasado meses, ¡pero cada vez que me acuerdo me hierve la sangre!
¡Y he aquí cómo empieza mi culebrón de estupideces varias! ¡Que lo disfrutéis!

De vez en cuando (más bien, casi todos los días) echo un vistazo a la prensa española, a ver qué se cuentan. Hoy he visto algo gracioso, que dudo mucho de que lo vayan a aplicar, pero no estaría nada mal. Dice la noticia que los inspectores de Hacienda visitarán las casas para detectar posibles fraudes con los alquileres. Bueno, pues como digo, no me creo en absoluto que eso vaya a hacerse realidad, pero si algún día les apetece ponerse a inspeccionar, conozco a unos cuantos dueños de pisos, que SEGURO que declaran como "vivienda deshabitada" mientras en su interior se alojan (y pagan religiosamente por ello) nutridos grupos de estudiantes.
¿Chivata? Llámame eso si quieres, pero es que se lo merecen… sería lo mínimo que tendría que hacer para agradecerles lo bien que se han portado.
Durante mi vida de estudiante universitaria en Valencia he estado de alquiler en 4 pisos de diferentes dueños, a cual más estúpido y rácano. La mayoría de ellos se negaban en redondo a que el pago se lo hicieramos ingresando el dinero en una entidad bancaria - ya que de ese modo, el dinero existía y Hacienda podía pedir explicaciones, y lo que es peor, ¡tendría que declarar que tenía ingresos por el piso!. Con lo que cada mes nos tocaba una visita coñazo del dueño del piso, momento que aprovechaba el respectivo para fisgar a ver qué se cocía en su propiedad y dar la monserga si algo no le parecía apropiado.
Quizá los que me resultan más insidiosos sean los dueños del último piso en el que estuve (¿quizá por la cercanía al suceso?), un matrimonio de avaros, que como se podría decir, ¡no van al water por no gastar! Durante los dos años que estuvimos allí, mi hermana y yo, junto con un cenutrio que estudiaba Bellas Artes (por hacer algo, ya sabéis, estos niños de papá), estos caserillos de tres al cuarto no fueron capaces de arreglar la luz de la nevera para que se encendiera, y cada vez que encontrábamos algo defectuoso era una tortura llamarlos y quedar con ellos para que lo arreglaran o nos proporcionaran la solución.
Primero se fundió la bombilla del comedor al mes de estar allí. Como era una lámpara de esas que se compran al por mayor en centros comerciales, la bombilla era más cara/rara que el caldo de una castaña y pasábamos bastante de buscarla/comprarla nosotras (porque El Cenutrio no se quiso aprender el teléfono de los dueños ni hasta el último mes), los llamamos y les contamos el tema. Pues bien, en el modo racaneo en el que suele vivir la sociedad española, la mujer se las apañó para enviar a su hermano, "porque mi hermano es electricista!! es un electricista muy bueno", y así todo quedaba en casa. Su hermano, el diplomado en Voltios por la Universidad Internacional de Faraday, sólo fue capaz de ponernos una bombilla amarillenta, de 10W si mal no recuerdo, de tal forma que, estando el comedor orientado al norte y siendo pleno octubre, aquel comedor parecía un velatorio a partir de las 17h incluso (o especialmente) con la luz encendida.
Afortunadamente, a la semana se volvió a fundir, y milagrosamente, El Cenutrio se molestó en buscar una bombilla y… no os lo váis a creer… ¡la puso él! Fue entonces cuando nos dimos cuenta de la mierda de bombilla que había puesto el amigo de los Amperios. Y fue poco después cuando le pasamos la factura a los dueños, evidentemente, quienes no entendían la razón para que se fundiera la bombilla tan pronto. Oh! misterios de la vida!
Por ser rácanos, ni tan siquiera querían darnos un recibito de que les habíamos pagado la mensualidad, y cada vez que había que calcular algo sacaban un trozo de papel y el marido se ponía a hacer sumas, restas, divisiones y todo eso con un boli de propaganda, mientras jugaba con un palillo entre los dientes y la mujer nos taladraba con estupideces a voz en grito -porque estaba sorda como una tapia, y miope como un topo, pero no se ponía gafas porque era muy presumida, o muy estúpida, añadíamos nosotras mentalmente-. Se ve que eso de las calculadoras era un invento demasiado avanzado para su época… ¡Engendros del diablo!
Finalmente en julio decidimos irnos del piso; yo quería irme a Barcelona (aunque finalmente acabé en Londres) y mi hermana estaba hasta los cataplines tanto del Cenutrio (comparto dicha opinión) como de los dueños.
El día que le dijimos a los dueños que no renovábamos para la siguiente temporada, les cambió la cara completamente, se quedaron petrificados y acto seguido adoptaron una postura desagradable y trataron de que abandonáramos el piso antes de tiempo, porque claro, ¡tenían que buscar gente para el piso! Y no podían perder ni un día de sus vacaciones (el contrato acababa en Julio, incluido). Les preguntamos si pensaban devolvernos las pelas de los días que nos fuéramos antes de tiempo, y nos salieron con la excusa de que al principio de todo, cuando entrásteis en el piso, os regalamos un par de días. Por dios, pero qué gente, inventando mundos de fantasía y creyéndoselos al tiempo.
Por supuesto, agotamos todos y cada uno de los días en el piso, porque realmente era necesario y porque NOS SALÍA DE LAS NARICES, ¡USUREROS!
Y si de cuatro pisos los cuatro eran avaros en sus actos, y si esto fuera una representación de los negocios en general en España, ¿cómo no va a sentirse Hacienda estafada? ¡Si es que hacen muy bien yendo a la caza! Para cualquier duda ya saben donde estoy - guardo nombres, apellidos y teléfonos! XD