soledad penadés

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Mejor mensaje de spam en mucho tiempo:

Estimado usuario de Online Banking !

Observar por favor que a partir de el 9 de noviembre el servicio de las en linea de actividades bancarias en Espana sera suspendido debido a un ataque vigoroso de hackers contra los Web site de los bancos espanoles mas populares (Banesto, BBVA, CajaMadrid, UniCaja, y otros Bancos.).

Por favor tener extremo cuiddo con tus tarjetas y cuentas de credito.

Para conseguir mas informacion sobre la situacion del servicio de actividades bancarias en linea de tu banco seguir por favor click en el link:

http://…(censurado)

Firma digital: iai

Qué perlitas, señor, qué perlas. "de el", "el servicio de las en linea de actividades", "un ataque vigoroso", "seguir por favor click en el link".

¿Y la firma digital? "iai". Prima lejana del aiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Lo peor es que muchas personas, confundidas de por sí con el lenguaje informático, no son capaces de distinguir los mensajes de spam como este de aquí arriba de los mensajes reales. Para ellos, cualquier frase que contenga website, online o hackers comienza a ser confusa y roza la barrera de la ininteligibilidad. Peligroso…

Iba a dejar esto como "Sin título", pero me lo he pensado dos veces y creo que un adjetivo que le va mejor es "petardadas". O tontipop, como le queráis llamar. Allá vamos:

Glad

Este me lo ha sugerido mi hermana. Me encanta el inglés del cantante, por no hablar de sus atuendos, obviamente. Y esos efectos especiales… ¡espectaculares!

Vocoder - What happens now?

No sé por qué, tengo la impresión de que uno de los cantantes-instrumentistas, el del pelo a lo afro, es Juan Pardo. Pero a lo mejor estoy totalmente equivocada. Identificaciones aparte, no sé si me gustan mas los gallitos de la cantante o el rapeo del hombre del mostacho, que perfectamente podría ser guardia civil. Por el bigote, digo. Y superdivertido como aporrean la 303 como si fuera un teclado :D

Lo vi en Music Thing - Truth funnier than fiction.

Alaska y Dinarama - La funcionaria asesina

Todo un clasicazo para acabar; una de las letras más crueles que he oído, al tiempo que disparatada (… los disuelvo con lejía… los mato a sangre fría…). Pero es que además el vídeo es total, como el déspota ;) . Observad a Alaska deslizándose sobre esa lengua-tobogán, a las bailarinas usando una sierra mecánica a modo de barra, y finalmente, cómo se convulsiona el resto del público, siguiendo esas coreografías guatequeras que se llevaban tanto en la televisión al final de los setenta principio de los ochenta.
Éste lo he encontrado yo :P

Me gustaría compartir con vosotros las reflexiones que me suscitan un par de comentarios que he recibido últimamente:

Iracundo contra el mundo

Los a-teens me parecen fantasticos la unica horripilante aki eres tu y este relato

(en respuesta a Mejor que el chándal con zapatos de tacon)

Así. Sin más. Vemos que el autor, de modernísimo nombre Jonathan y residente en Santa Cruz de Tenerife, tiene una empanada mental más que notable, confundiendo términos tan diferentes como "artículo" y "relato", y el concepto de opinión personal con el de fanatismo irremediable.

Obviamente, no espero mucho más de alguien que tampoco conoce los acentos, ni otros maravillosos signos de puntuación como las comas y los puntos. Y si me apuras, el punto y coma.
Mi consejo para el señorito Jonathan es que si quiere expresar su disconformidad con algo que encuentra publicado en una web, lo haga en otros términos. Algo tal que así:

Aunque sé que tienes más razón que un santo y mis gustos musicales son para echarse a llorar, sigo empecinado en defender lo indefendible e insisto en que los A-teens son fantásticos, al contrario de lo que apuntas en tu artículo.

Este modo de proceder es mucho más elegante e incluso puede producir una cierta lástima y compasión en la que escribe, en lugar de burlas y escarnio público como el que estamos disfrutando en este mismo instante.

Se podría haber dado el caso de que optara por una aproximación un poco más sincera a la vez que literaria:

Soy un mozalbete tinerfeño atravesando una época particularmente lasciva y contestataria. Nada puede detener mi ofensiva y descuidada verborrea, excepto el deseo irrefrenable de ver mozas de prietas cachas ejecutando coreografías al ritmo de música premasticada, así que para serte sincero, me la repamplinfan tu opinión y tu persona.

Una recibe un comentario como el de arriba y no sabe si borrarlo o dejarlo a la vista de todos, tal es el alarde de sinceridad que rezuma.

Et, teléfono, mi casa!

You can have your bloddy UK! Fuck all english people. You are rubbish!!!! argggg I hate you all!

(en respuesta a Spain owns half of London), tomando el título prestado de la cosecha de mr.doob (ver comentario de Antonio Rivera en Windows Vista beta 2 goes public).

Dado que la dirección ip del comentarista lo delataba como estando en Londres, asumo que es un español cabreado con los ingleses, pero que aún no ha superado la frase de aprender palabrotas (bloody, fuck, rubbish). Y como no se entera muy bien del inglés, quizá entendió que el blog lo escribía una inglesa ensalzando la capacidad arrolladora de la economía inglesa para controlar medio Londres, tres cuartos de Reino Unido y parte del extranjero.

Supongamos que el artículo realmente destacara el poder inglés en la economía. Y supongamos que Chano, nuestro ilustre comentarista, ha tenido un mal día en el trabajo y los ingleses le caen, por decirlo finamente, gordos. Podía haber expresado su disconformidad de la siguiente manera:

I can't disagree more with your point of view. You are all acting arrogantly and make us feel terribly oppressed and ridiculously insignificant, which makes me feel angry against England.

Pero una forma más auténtica habría sido esto (desde mis escasos conocimientos de palabrotas, mal que me pese):

The English are a fucking bunch of wankers. Go and fucking eat your fucking UK, I couldn't fucking care less about it.

Cualquier tipo de aportación o sugerencia (especialmente para mejorar el inglés coloquial, que lo tengo fatal) será muy bienvenido.

Desde que he leído esta mañana lo de mostrar el objeto más freak que tengas en casa, estoy venga darle vueltas a ver si se me ocurre algo, pero nada. La estantería ya esta harta de que la mire, y es que no consigo encontrar nada que sea particularmente "friki" entre mis posesiones.

Así que cuando he visto el frikitest en una de estas webs proclamando el día del orgullo friki, he pensado que tal vez resolviéndolo podría resolver la duda: ¿soy friki o no? Bien, éste es el resultado:

De lo cual deduzco que NO SOY FRIKI.

Lo siento si decepciona a alguien, porque sé que hay gente que adora imaginar chicas frikis y quizá crea que soy un buen prototipo y mejor partido pero realmente viendo las preguntas del test puedo confirmar que mis sospechas estaban en lo cierto y estáis todos confundidos.

Y de hecho, me sentiré verdaderamente ofendida la próxima vez que alguien siquiera insinúe que soy friki. Algunas razones:

• Los frikis estudian idiomas, a ser posible cuanto más raros mejor. Yo en cambio no consigo aprender ningún otro idioma que no sea inglés. Y cuando trato de hablar otros idiomas, me salen acento y pronunciación ingleses. De hecho, no puedo hablar catalán sin soltar "I mean", "Sorry" y tal a mitad de frase.
• Los frikis llevan más de dos relojes. Yo ni tan siquiera llevo uno.
• Los frikis hacen cola para ver películas de culto o "importantes". A mí se me olvida ir al cine. Y nunca he hecho más de 10 minutos de cola para comprar una entrada de cine.
• No me he leído ni el Silmarilion, ni el Hobbit, ni ningún libro de Harry Potter, ni la Guía del Autoestopista Galáctico, etc…
• Soy un absoluta ignorante de los manga
• El último cómic que compré debió ser antes de empezar la universidad (1997)
• No he pintado (ni poseo) miniaturas
• Lo último que coleccioné debieron ser los puntos por utilizar la VISA, que nunca me acordé de canjear por regalos tan fantabulosos como un juego de toallas o un exprimidor a pilas.
• Los frikis no rechazan citas. Yo sí.
• Los frikis adoran hablar de su mundo freak en las citas. A mí me agobia estar hablando durante horas del mundo freak (¡razón para no aceptar una segunda cita con un friki!)
  Tampoco me cito con nadie ahora, obviamente ;)
• Los frikis se quedan sentados enfrente del ordenador durante toda una party. Yo soy la que se sienta a veces delante del ordenador.

¡Sin acritud!

:D

Parece estúpido pero puede ser una difícil decisión, e incluso una fuente de discusiones, decidir entre: ¿adiós o hasta luego?

Yo siempre digo "hasta luego"; en raras ocasiones digo "adiós". De hecho, recuerdo que me exasperaba ir a ciertas tiendas porque cuando me iba, siempre respondían "ADIÓS" a mi simpático y amigable "hasta luego". Pensaba yo: menudos desagradables están hechos, los cacho secos estos, amargados antipáticos… la próxima vez no digo ni mu.

Hay gente que se enfada si por chat/e-mail/sms/loquesea les dices adiós. "¿Qué pasa, que no nos vamos a ver nunca más? ¿No te parece que adiós es un poco seco?"
Pero luego resulta que en otros idiomas se usa adiós frecuentemente. Claro ejemplo: los apigos catalanes y su adéu, o más coloquialmente, déu (también conocido como dew). O en inglés bye, que te lo dice prácticamente todo dependiente de tienda, hayas hecho compra o no.

Quizá dependa del tono que le des… no es lo mismo un ADIÓS rancio y siniestro de verdulería de barrio, que un adiós alegre y cantarín. Aún con todo, en aquella etapa de los vendedores mohínos, también la gente de clase respondía así. Recuerdo más de una vez, cruzarme con cualquier compi de clase, empezar la expresión (hast…) y tener que interrumpirla y rápidamente cambiarla por ¡adiós! porque ellos también usaban adiós en lugar de hasta luego. Esto en la mayoría de los casos degeneraba en que realmente yo decía hastadiós, lo cual me hacía sentir un tanto estúpida, aún más cuando imaginaba mi cambio de semblante desde una efusiva sonrisa cuando iniciaba el hasta luego a un atisbo de decepción cuando oía el adiós, y finalmente un semblante taciturno y aburrido al acabar con mi adiós.

Afortunadamente no había cámaras digitales en tal época, pues son tendentes a hacer fotos en el momento más comprometido, y nada peor que una foto de una transición facial.

Así que… ¿qué decís vosotros? ¿Será sólo una moda de Valencia decir hasta luego al despedirse? :D