soledad penadés

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Desde que he leído esta mañana lo de mostrar el objeto más freak que tengas en casa, estoy venga darle vueltas a ver si se me ocurre algo, pero nada. La estantería ya esta harta de que la mire, y es que no consigo encontrar nada que sea particularmente "friki" entre mis posesiones.

Así que cuando he visto el frikitest en una de estas webs proclamando el día del orgullo friki, he pensado que tal vez resolviéndolo podría resolver la duda: ¿soy friki o no? Bien, éste es el resultado:

De lo cual deduzco que NO SOY FRIKI.

Lo siento si decepciona a alguien, porque sé que hay gente que adora imaginar chicas frikis y quizá crea que soy un buen prototipo y mejor partido pero realmente viendo las preguntas del test puedo confirmar que mis sospechas estaban en lo cierto y estáis todos confundidos.

Y de hecho, me sentiré verdaderamente ofendida la próxima vez que alguien siquiera insinúe que soy friki. Algunas razones:

• Los frikis estudian idiomas, a ser posible cuanto más raros mejor. Yo en cambio no consigo aprender ningún otro idioma que no sea inglés. Y cuando trato de hablar otros idiomas, me salen acento y pronunciación ingleses. De hecho, no puedo hablar catalán sin soltar "I mean", "Sorry" y tal a mitad de frase.
• Los frikis llevan más de dos relojes. Yo ni tan siquiera llevo uno.
• Los frikis hacen cola para ver películas de culto o "importantes". A mí se me olvida ir al cine. Y nunca he hecho más de 10 minutos de cola para comprar una entrada de cine.
• No me he leído ni el Silmarilion, ni el Hobbit, ni ningún libro de Harry Potter, ni la Guía del Autoestopista Galáctico, etc…
• Soy un absoluta ignorante de los manga
• El último cómic que compré debió ser antes de empezar la universidad (1997)
• No he pintado (ni poseo) miniaturas
• Lo último que coleccioné debieron ser los puntos por utilizar la VISA, que nunca me acordé de canjear por regalos tan fantabulosos como un juego de toallas o un exprimidor a pilas.
• Los frikis no rechazan citas. Yo sí.
• Los frikis adoran hablar de su mundo freak en las citas. A mí me agobia estar hablando durante horas del mundo freak (¡razón para no aceptar una segunda cita con un friki!)
  Tampoco me cito con nadie ahora, obviamente ;)
• Los frikis se quedan sentados enfrente del ordenador durante toda una party. Yo soy la que se sienta a veces delante del ordenador.

¡Sin acritud!

:D

Parece estúpido pero puede ser una difícil decisión, e incluso una fuente de discusiones, decidir entre: ¿adiós o hasta luego?

Yo siempre digo "hasta luego"; en raras ocasiones digo "adiós". De hecho, recuerdo que me exasperaba ir a ciertas tiendas porque cuando me iba, siempre respondían "ADIÓS" a mi simpático y amigable "hasta luego". Pensaba yo: menudos desagradables están hechos, los cacho secos estos, amargados antipáticos… la próxima vez no digo ni mu.

Hay gente que se enfada si por chat/e-mail/sms/loquesea les dices adiós. "¿Qué pasa, que no nos vamos a ver nunca más? ¿No te parece que adiós es un poco seco?"
Pero luego resulta que en otros idiomas se usa adiós frecuentemente. Claro ejemplo: los apigos catalanes y su adéu, o más coloquialmente, déu (también conocido como dew). O en inglés bye, que te lo dice prácticamente todo dependiente de tienda, hayas hecho compra o no.

Quizá dependa del tono que le des… no es lo mismo un ADIÓS rancio y siniestro de verdulería de barrio, que un adiós alegre y cantarín. Aún con todo, en aquella etapa de los vendedores mohínos, también la gente de clase respondía así. Recuerdo más de una vez, cruzarme con cualquier compi de clase, empezar la expresión (hast…) y tener que interrumpirla y rápidamente cambiarla por ¡adiós! porque ellos también usaban adiós en lugar de hasta luego. Esto en la mayoría de los casos degeneraba en que realmente yo decía hastadiós, lo cual me hacía sentir un tanto estúpida, aún más cuando imaginaba mi cambio de semblante desde una efusiva sonrisa cuando iniciaba el hasta luego a un atisbo de decepción cuando oía el adiós, y finalmente un semblante taciturno y aburrido al acabar con mi adiós.

Afortunadamente no había cámaras digitales en tal época, pues son tendentes a hacer fotos en el momento más comprometido, y nada peor que una foto de una transición facial.

Así que… ¿qué decís vosotros? ¿Será sólo una moda de Valencia decir hasta luego al despedirse? :D

Escenario: un supermercado inglés, y yo deambulando por su interior…
De repente oigo un lenguaje que me suena familiar; giro la cabeza y veo a dos españolas haciendo la compra. Una, la que parecía la experta en Londres, le dice a la que parecía venir de vacaciones:

- Tíaaaah, es que me encanta la mantequilla inglesa, ¿sabes? ¡Me encantaaaah!

Y coge un tarro de margarina Flora.

Que lo mismo la compras en Londres que en España, y está igual de insípida (¡comprobado!). Yo que esperaba que cogiera uno de esos paquetes de "Pure British Butter" con papel dorado y unas vaquitas dibujadas… Pero bueno, para gustos colores…

… cuando al escribir (a mano) escribe canya en lugar de caña
(como si los bolis ingleses no fueran capaces de escribir eñes o acentos).

… o cómo decirse mentalmente: no, no le tatúes google en la frente, no lo hagas… aún…

Escenario: Programador wannabe vago listillo frente a Sole, programadora hecha a sí misma.

Acto I: Cuando PHP tiene vida propia

P: Me sale una mierda en la pantalla. No sé por qué
S: ¿Y si borras el print_r?
P: ¿Tú crees que será por eso?
S: ¬_¬

Acto II: Eclipsado ante la complejidad del universo

P: Puedes venir un segundo? No entiendo que pasa aquí
S: ¿Sí?
P: Nada, la mierda esta de código, que no sé para que sirve toda esa mierda. ¿La borro?
S: (Mirando a un impecable código escrito por mí y controlando la ira) ¿Que por qué dices que es una mierda?
P: Porque no lo entiendo. Es una mierda.
S: ¬_¬"

Acto III: El mundo al revés

P: Me sale un fallo (en realidad le salían 20 fallos en cascada)
S: ¿Y qué dice?
P: Nada, no se qué mierda de un objeto que no existe o algo así. No sé por qué sale esta mierda. (señalando al final de la página y al último error)
S: (Mirando al churro de errores). ¿Y por qué no arreglas la query del principio?
P: ¿Tú crees que será eso?
S: ¿Cómo vas a llamar a un RecordSet que no existe porque la query falla? ¿No te das cuenta de que no puedes llamar a un método de un objeto booleano porque los objetos booleanos no tienen métodos ni tan sólo son objetos?
P: Vaya mierda. ¿Tengo que arreglar la query?
S: O_O

Acto IV: La impertinencia de la adolescencia

P: Es que no saca nada por pantalla.
S: Prueba a usar var_dump en lugar de echo para depurar y así puedes ver el tipo de dato que te está devolviendo
P: ¿Y eso de qué me sirve?
S: (cuenta hasta 10)… pues para ver qué te devuelve la función… y ver por qué no te sale nada en la pantalla cuando asignas ese resultado a la plantilla
P: Da false. Vaya mierda.
S: ¿Qué parámetros le pasas a la función? Ah, vale, ya veo, tienes que pasar un array a esta función en lugar de la cadena que le estás pasando.
P: ¿Por qué tengo que pasarle un array?
S: Porque la función espera un array. Si le pasas una cadena, no funcionará.
P: ¿Por qué no? ¿Menuda mierda, no?
S: ¡Porque esto es así! ¡Pregúntale al que hizo la función! (estamos hablando de una función de un framework web).
P: No lo entiendo.
S: Pásale un array.
P: mierda…

Acto V: Peleando con CSS

P: Creo que este css está mal. Me salen las cosas fuera del sitio.
S: (mirando al css… un simple estilo con text-align: left). Hombre pues no parece que haya mucho problema con esa clase, ¿no?
P: Es culpa del css. Mira: (y enseña un código de una tabla con cosas enmedio de los TR)
S: (gotas de sudor frío… petrificada ante tal desastre). Es que a ver… no puedes meter cosas al libre albedrío en la tabla… si abres un TR lo tienes que cerrar… y las cosas las tienes que meter dentro de TD's, los cuales a su vez van dentro de los TR
P: ¿Entonces no puedo poner HR entre cada fila? (Nota: se refiere a poner HR entre los TR)
S: NO!
P: ¿Y tú crees que el CSS está bien? Yo no estaría tan seguro…
S: ESTÁ PERFECTO
P: Yo creo que si le pusiera un valign…
S: NO!!!!
P: ¿Por qué no?
S: Los valigns son malignos! USA CSS!!!!
P: ¿Pero por qué?
S: USA CSS!!!

Acto VI: ¿Dónde están mis llaves?

Me enseña un trozo de código, algo tal que así:
if (algo)
{
funcion();
}
else
{
otrafuncion()
}

S: Si no te importa, me gustaría que reescribieras el código de otra manera, porque así me paso tres horas para leerlo.
P: NO!! ¿¡Qué dices!? ¿Pero cómo voy a poner la llave en la misma línea que el IF?
S: Este código es una pérdida de espacio! ¡Lo que pones en 6 líneas cabe en 4!
Reescribo:

if (algo) {
funcion();
} else {
otrafuncion()
}

P: Eso es una mierda! Es imposible de entender!
S: Tú no has leído mucho código, ¿verdad? Pues eso se puede escribir en una sola línea
P: No… ¿en serio?
S: if(algo) funcion() else otrafuncion();
P: pffff… pero yo nunca entenderé eso…

Acto VII: No quiero estar solo

P: Entonces, ¿te vas de vacaciones de navidad?
S: Sí, hasta enero, tengo unas ganas!!
P: ¿Y yo qué haré?
S: Ehm… ¿currar?
P: ¡Pero yo no puedo estar solo!
S: ¿Se puede saber por qué? ¿Qué impedimentos tienes? Yo estuve el año pasado aquí sola en navidad y no me he muerto.
P: ¿Y si tengo una duda?
S: Google?
P: ¡Pero yo no sé buscar! ¡Vosotros sois buenos y sabéis hacer las cosas! Yo estoy aprendiendo…
S: Yo entré al mismo tiempo que tú el año pasado y me pude quedar sola. Y ya es hora de que espabiles…
P: ¿Te puedo enviar un e-mail con dudas?
S: Puedes, pero probablemente no te lo responda hasta que vuelva…

Acto VIII: Buscar es muy mundano

P: No entiendo esta función
S: ¿Has buscado en la documentación?
P: No
S: ¿Entonces cómo esperas entenderla?
P: No sé
S: Búscalo.

Próximas entregas, después de las vacaciones… A ver si vuelvo con el karma estabilizado =_=